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6 maneiras de sobreviver às férias se você estiver em desacordo com os pais de seu parceiro

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Fontes de Tentação para Intervir

Primeiro, vamos coletar os principais fatos indiscutíveis, falando sobre as diferenças entre os noivos e seus pais. Os pais, sendo pessoas que vivem mais tempo no mundo do que uma família jovem, têm mais experiência de vida. Eles sabem muito sobre como, e mesmo com quem se estabelecer, eles têm seus próprios caminhos conhecidos para resolver certos problemas. Além disso, eles conhecem muitas pessoas que podem ser muito úteis para resolver certos assuntos. Os pais também têm hábitos mais que os jovens, que, como diz o ditado, tornam-se uma segunda natureza. Eles percebem esses hábitos arraigados como a maneira óbvia e única de comportamento possível e a escolha de uma solução nas condições dadas. Isso se aplica a uma ampla gama de questões, desde ações simples (por exemplo, como colocar talheres perto de um prato), como gastar tempo livre (por exemplo, todos os sábados e domingos no país), até decisões sérias da vida (por exemplo, o número ideal de crianças na família ou na escolha do local de residência).

Os pais têm experiência em criar filhos (pelo menos um filho). Eles experimentaram em sua própria pele as dificuldades do período da gravidez, parto, cuidar de um recém-nascido e educação. Os jovens que se casam só podem ter desejos, expectativas e conhecimentos teóricos aqui.

Tendo listado as “vantagens” dos pais, é preciso admitir honestamente que, ao mesmo tempo, eles têm uma série de restrições das quais os jovens são livres. Por exemplo, os pais de noivos, como idosos, geralmente têm limitações relacionadas à sua saúde e, em geral, à sua condição física e capacidade de trabalho. Diante das rápidas mudanças no mundo, com mais de vinte anos de diferença - esta é uma era inteira. Os jovens têm significativamente menos resistência do que o uso da tecnologia moderna do que os idosos, em geral. Sem mencionar os gostos que mudam, moda. Seria até surpreendente se o acordo completo entre os recém-casados ​​e seus pais dominasse a esse respeito.

Falando sobre essas diferenças, quero enfatizar o seguinte: do ponto de vista dos pais, o que é melhor para os noivos, na avaliação dos jovens, pode ser pouco atraente ou mesmo completamente inaceitável. Trata-se de uma tentativa, até certo ponto, de justificar as ações dos pais que, desejando bem, muitas vezes tentam forçar os noivos a realizar seus planos e idéias mais bem-intencionados.

Inválidométodos de intervenção

Forçar os noivos (mesmo para os bons) é uma interferência inaceitável na vida deles, na vida da família, que deve basear-se na independência, no autogoverno e na responsabilidade pelo próprio destino. A coerção é uma maneira inaceitável, porque, em primeiro lugar, geralmente é ineficaz e, em segundo lugar, geralmente causa forte tensão entre os noivos e seus pais. O protesto é principalmente um genro que se sente o chefe de uma jovem família. Além disso, quando cada passo é dado aos jovens, isso dificulta que eles aprendam a avançar no mundo por conta própria. E, finalmente, a vida sob o ditado dos pais, em certa medida, isenta os noivos da responsabilidade. Se algo der errado, "é por causa dos pais que nos disseram para fazer isso". Em uma palavra, a interferência excessiva na vida dos noivos dificulta a maturidade e, assim, ameaça a família.

Às vezes, os pais são chantageados, o que é inaceitável em qualquer circunstância, porque ameaça limitar a liberdade de outra pessoa à custa de algo. As "moedas trocadas" usadas pelos pais são diferentes - de puramente material a emocional. Já mencionei o caso da chantagem, quando os pais disseram que dão dinheiro aos jovens para sobreviver, desde que não tenham um bebê. Eu já deparei com vários casos de chantagem de vários calibres, desde inocentes o suficiente ("Nós lhe daremos dinheiro pelo ladrilho, desde que sejam os ladrilhos azuis que a mãe escolheu") até casos graves ("Nós o privaremos da herança, se você não escolher" indicado por nós marido ou esposa).

Também encontrei situações em que um pai, sob cuja supervisão um filho, genro ou filha, nora trabalha, usou sua posição no trabalho por chantagem: "Eu o demitirei do trabalho se você não o fizer (em questões familiares), como digo a você (leia "Encomendei"). "Ou até:" Não lhe darei um salário se você não contabilizar em que gasta esse dinheiro ".

A chantagem emocional é mais frequentemente usada por mães confusas em seus sentimentos, começando pelo delicado: "Você não pode fazer isso comigo" e terminando com o assédio moral: "Eu não vou sobreviver a isso", e até ameaças: "Eu vou me matar".

Se todos os exemplos acima não foram retirados da vida, poderíamos considerá-los implausíveis. Mesmo essa chantagem mais poderosa - que cometerá suicídio - infelizmente é o resultado da determinação genuína de mamãe. Recentemente, uma jovem sogra cometeu suicídio seis meses após o casamento de seu amado filho. Apesar de aceitar a nora, que os recém-casados ​​a visitavam com frequência (ou talvez com muita freqüência), sua vida perdia o significado e ela se privava disso!

Área de intervenção dos pais

Além dos métodos não autorizados acima mencionados (coerção e chantagem) de intervenção na vida dos noivos, vale a pena, como advertência, identificar os territórios nos quais a interferência não é autorizada. Aqui pode-se resumir, dizendo que este é um território amplamente compreendido de intimidade e exclusividade da vida conjugal. Não se trata apenas da chamada vida íntima e de seus resultados, mas também de todos os tipos de relações internas entre marido e mulher e suas decisões sobre o funcionamento da família, incluindo a criação dos filhos. E, finalmente, o território da família, o apartamento também deve ser protegido contra interferências externas não convidadas. Viver junto com os pais é, por si só, um problema e ao mesmo tempo uma fonte de várias dificuldades. Mas esse problema, especialmente importante, consideraremos em uma seção separada.

Que intervenção ocorre com mais frequência no caso de um apartamento separado para recém-casados? Estes podem ser os móveis do apartamento no sentido amplo da palavra. Desde a escolha do apartamento em si, reparando, pintando paredes, planejando o apartamento, determinando as funções das instalações, móveis, até a decoração do interior. Essa atividade proporciona grande alegria aos cônjuges e, além disso, é uma escola de exercícios sobre como negociar e ceder um ao outro. A intervenção dos pais (às vezes sob o slogan: "Damos dinheiro - temos o direito"), apesar de ser realizada com mais frequência com boas intenções, geralmente traz maus resultados no relacionamento entre os noivos e os pais. Além disso, priva os noivos de uma oportunidade maravilhosa para o desenvolvimento de seus laços conjugais, maturidade e criação de exclusividade, tão necessária para toda família.

Visitar ou visitar?

Uma piada antiga diz: “Qual é a diferença entre uma visita e uma visita? Quando vamos à mamãe - é uma visita. Quando uma sogra ou sogra chega até nós, é uma visita. ”

Visitas inesperadas dos pais podem ser uma violação da intimidade da vida dos noivos, seu território. São especialmente difíceis para a nora. Sentindo-se como uma amante jovem, embora ainda inexperiente, ela quer que a visita da sogra seja a melhor possível. Sabe-se quão importantes são as considerações estéticas para as mulheres. Portanto, o apartamento deve ser limpo, ou pelo menos arrumado "dos maiores". Refrescos adequados também precisam ser preparados. Isso é essencial, especialmente no primeiro estágio do casamento - o estágio do reconhecimento mútuo. Não há nada de errado com o fato de a nora querer aparecer nos olhos dos pais do marido do lado bom. E como “minha casa testifica de mim”, uma visita, especialmente tão importante quanto a visita dos pais do marido, deve ser precedida de preparativos diligentes. Isso elimina completamente o ataque repentino, que foi precedido apenas por uma campainha. Para consternação da nora, às vezes não existe esse aviso, porque os pais têm sua própria chave do apartamento de uma família jovem.

Outra história tirada da vida: a sogra morava a uma distância de mais de 100 km da casa dos noivos. Pode parecer que esta é uma distância "segura". No entanto, ela tinha o hábito desagradável de fazer visitas inesperadas. Ela apareceu na porta e declarou: "Eu cheguei!" A nora tolerou muito mal essas visitas, principalmente porque a sogra demonstrava claramente sua insatisfação com a maneira como lidera a casa. Ao chegar, a sogra apresentou seus pedidos e preparou para o filho seus pratos favoritos, porque a nora “não tinha ideia de cozinhar”. Atingiu escândalos francos. Deve-se acrescentar que o "filho" defendeu lealmente sua esposa. Finalmente, o filho prometeu à mãe que, antes de cada visita, ela os alertaria por telefone pelo menos um dia antes da chegada. No entanto, a próxima visita foi novamente sem aviso prévio. A nora desesperada, vendo a sogra na porta, não a deixou entrar em casa, batendo a porta na cara dela. Eu gostaria de ser entendido corretamente. Eu absolutamente não aprovo o comportamento indecente de uma nora. No entanto, houve argumentos substanciais que mitigavam a dureza da avaliação de seu comportamento. A sogra desempenhou um grande papel em provocar essa situação ruim. Este caso teve conseqüências de longo alcance para os cônjuges e permaneceu fragmentado por muitos anos. E aqui está uma piada trazida do Cazaquistão: A sogra veio de uma vila para visitar os noivos na cidade, carregados de sacos de comida. Frutas, queijos, legumes, potes de conservas, salsichas, carnes. O genro com uma mina inflada, sem sequer dizer olá, pega produtos individuais e os coloca para fora: isto está na geladeira, isto está na despensa. E, finalmente, ela murmura: "Há quanto tempo mamãe chegou?" Em resposta, mamãe gorjeia: "Bem, você sabe, ainda não estamos cansados". Genro sobre isso: "Bem, você nem bebe chá?"

Repartição explícita do casamentopais

Em muitos casos conhecidos por mim, os pais que eram contra o casamento de seus filhos com uma pessoa em particular não mudaram de atitude após o casamento. (Especialmente quando o relacionamento entre os cônjuges não era muito bom ou até muito ruim). Em vez de apoiar o filho, que estava em uma situação difícil, de várias maneiras, mais ou menos conscientemente, eles contribuíram para o colapso do casamento. Existem várias situações típicas:

• agressão contra a nora (genro) para afastá-la do filho ofendido

• pressão sobre o filho para finalmente receber a visão e deixar a esposa,

• Os pais consideram que o casamento geralmente é nulo.

As situações listadas acima requerem explicações e comentários. A primeira e a segunda situações ocorrem com mais frequência com pessoas que não estão muito ligadas à Igreja, para quem o juramento proferido no sacramento do casamento significa pouco. Eles encaram a situação de uma maneira puramente humana - seu filho é prejudicado, portanto, o agressor precisa ser "eliminado". Me deparei com situações completamente implausíveis. Por exemplo, os pais da esposa literalmente expulsaram o genro de casa e colocaram suas coisas na porta (os noivos moravam com os pais da esposa). Isso foi feito literalmente à força. Outros parentes do sexo masculino ajudaram no teste. O marido não pôde voltar para a esposa e o filho de dois anos sob a ameaça de espancamento. Depois de algum tempo, os parentes entraram com um processo por divórcio no tribunal, citando fatos completamente sugados do dedo, cuja confirmação era de que usavam testemunhas falsas. Tudo foi tão costurado com fios brancos que o tribunal não acreditou na maioria das "evidências inegáveis". O processo já existe há vários anos. O marido não concorda em se divorciar, mas e daí? Ele não mora com a esposa e, apesar da reunião do tribunal com o filho, não pode obtê-los da esposa, que é apoiada em conjunto por toda a família. Acrescentamos apenas que o marido deposto é uma pessoa calma e educada, respeitada no trabalho. Ele ganhou pouco e parece que isso foi muito significativo em todo o assunto. O resultado geral, a família da esposa após o casamento chegou à conclusão de que ele era uma festa muito fraca para uma mulher maravilhosa como a filha, uma psicóloga (ela se formou na escola já em casamento e o marido antes do casamento).

Outra situação: a família sempre rejeitou a esposa do filho. Apesar do fato de os noivos morarem separadamente, os pais usavam cada situação para despertar a aversão do filho à nora, que eles não aceitavam. Quando os noivos tiveram dificuldades, os pais se aproveitaram disso, dizendo: “Veja, é tudo por causa dela!” O filho começou a aceitar essa versão vantajosa para si e a concordar com seus pais. Finalmente, os próprios pais procuraram a “melhor” nora e interessaram o filho nela. A trama foi um sucesso. O filho deixou sua esposa e entrou em contato com outra mulher com o apoio de pais satisfeitos, pode-se dizer até satisfeitos.

E, finalmente, a situação mais delicada são os pais que crêem, para quem o sacramento do casamento é um vínculo inextricável. Nesse caso, considerando que seu filho é prejudicado no casamento e que eles não podem olhar para ele e demorar mais, os pais estão procurando uma solução que a Igreja permita. A primeira idéia é geralmente a separação dos cônjuges, o que, de fato, a Igreja permite em alguns casos especiais. Mas essa decisão tem uma falha - o filho deles não pode entrar em outro casamento, o que significa que ele ficará sozinho pelo resto da vida. Ao mesmo tempo, desaparece a chance de aparecer netos, a quem os pais realmente esperam. Outra solução, sem esse inconveniente, é o reconhecimento de que o casamento não foi concluído diante de Deus, que não era válido desde o início. De fato, isso acontece quando, no momento do casamento, ocorreram os chamados defeitos do acordo conjugal. Mas o problema é que muitas vezes a conclusão de que o casamento não é válido é rejeitada pelos próprios pais, geralmente muito antes da decisão do tribunal da igreja. Mesmo que o tribunal da igreja declare que a união conjugal é inválida, os pais até este ponto devem tratar o casamento de seus filhos como a união santificada pela Igreja, apesar de quão profundamente certos de que o casamento é inválido, e. quão grande a dor deles torna sua avaliação subjetiva.

Uma vez ouvi a frase: “Estamos criando uma filha. "De um crente, praticante e intimamente relacionado à mulher da Igreja. Fiquei espantado - "procriar", é claro, não é tarefa dos pais.

Aqui está uma sequência aproximada de eventos no caso acima - o casamento de um crente e um filho interessado na vida religiosa com uma mulher que não foi aceita por seus pais, que está longe da Igreja:

• respeitando o casamento na igreja, nos primeiros anos, os pais tentam sustentar a família do filho,

• os pais procuram ajuda para os noivos em aconselhamento familiar,

• os jovens seguem o conselho de especialistas; uma lenta mudança de esposa começa na direção da conversão, mas isso acontece sem a ajuda de um marido completamente fechado, abatido pela situação;

• os conflitos aumentam, os pais ajudam o filho a deixar a esposa, reconhecendo que a separação é a melhor solução para o problema;

• isolamento completo do marido da esposa, que não pode nem ligar e parabenizar pelo feriado,

Apesar de tudo, o marido decide salvar o casamento e esta decisão lhe traz alívio óbvio,

• os pais não reconhecem a decisão do filho, acreditando que seu casamento é inválido desde o início;

• o filho pede o divórcio em um tribunal da igreja para declarar o casamento inválido, rompe todos os contatos com a esposa. Ele motiva isso cometendo um erro na vida por não ouvir seus pais antes do casamento, e na segunda vez que ele não quer cometer esse erro.

Vamos olhar novamente para esta situação: os pais religiosos desde o início não permitem a idéia do divórcio como uma decisão que não concorda com os ensinamentos da Igreja. No entanto, a dolorosa situação vivenciada no trágico curso do casamento de seu filho apaga-lhes a idéia da separação dos cônjuges como uma decisão tomada pela Igreja. E, finalmente, outro pensamento - o reconhecimento pela corte da igreja de que o casamento é inválido desde o início. Portanto, a busca de uma solução é realizada entre as opções permitidas pela Igreja, somente essa busca é feita pelos pais, e esse é o principal problema que eu gostaria de chamar aqui. Sem culpar ninguém, quero apenas observar que o desespero dos pais que, desamparados, olham para a dor e até para o mal causado ao filho em um casamento fracassado não é um bom conselheiro.

Outro exemplo O genro foi adotado pelos pais da futura esposa, mas eles o testam cuidadosamente antes do casamento. Eles exigiram, entre outras coisas, que ele, como estudante não residente, se estabelecesse em uma sala separada para que pudessem dar uma olhada mais de perto nele. Todos os "testes" que o cara passou com sucesso. Chegou ao casamento. Родители отдали зятю последнюю дочь. Старшая дочь ещё раньше ушла от родителей, впрочем, не без серьёзных скандалов. Через несколько недель после свадьбы тесть с тёщей сочли, что зять отобрал у них дочь (несмотря на то, что они жили вместе). Выгнали его из своего дома, а дочери запретили контактировать с мужем. Полностью подчиняющаяся родителям доченька не могла ничего возразить.Um mês após o casamento, o marido podia entrar em contato com a esposa exclusivamente através do sogro. Os pais da esposa assumiram a liderança no divórcio e na invalidação de um casamento em um tribunal da igreja. Acrescentamos apenas que os pais são pessoas respeitadas e educadas que participam do comitê da paróquia.

Resumindo os exemplos acima, deve-se notar: os pais não são as pessoas mais adequadas para chegar a veredictos sobre o tema do casamento de seus filhos. Naturalmente, esses veredictos não apenas são, mas simplesmente devem ser tendenciosos. É claro que esses veredictos são e serão proferidos, mas é a consciência da própria subjetividade que deve impedir que pais prudentes interfiram nas relações conjugais dos jovens, especialmente de interferências que visam claramente destruir o casamento. Tomar decisões para os jovens nessas questões é completamente injustificado e inaceitável. É necessário explicar constantemente aos pais que o direito de tomar decisões pelos filhos se perde a partir do momento em que eles saem de casa.

Certamente, os pais poderiam, e mesmo cem por cento, ter que tomar decisões pela criança no momento em que ele nasceu. No entanto, a partir deste momento, um processo consciente e controlado pelos pais de afastar a tomada de decisões opcionais deve começar e continuar. Opcional, ou seja, aqueles que a criança já pode, mesmo com um certo risco, aceitar a si mesma. O sonho e o objetivo dos pais devem ser que o filho tome decisões sobre si mesmo em uma escala cada vez maior, sendo capaz e preparado para isso.

Obviamente, a educação adequada e, assim, a preparação para decisões de vida responsáveis ​​salvariam os filhos de ingressarem em uma união conjugal, desde o início condenada a grandes dificuldades. Então, os principais motivos que levavam os pais a intervir nas relações conjugais dos noivos desapareceriam. Portanto, a raiva das crianças devido ao fato de que elas agem mal deve dar lugar a uma humilde reflexão sobre seus próprios erros e as brechas resultantes na educação das crianças. No entanto, não é o momento de corrigir essas lacunas educacionais nesta fase.

Os pais devem fazer o que podem efetivamente e realmente ajudar, devem manter a força do casamento de seus filhos e orar por eles. E as decisões da vida devem ser deixadas jovens, ao contrário da tentação de tomar o assunto por conta própria e resolvê-lo para os noivos “da única maneira certa”, de acordo com as idéias dos pais.

1. Prometa a si mesmo que você tentará construir relacionamentos

Não é necessário cumprir promessas até o ano novo. Juntamente com seu parceiro de vida, você escolheu os pais dele e não se livrará deles, exceto após o divórcio. Tente não reclamar toda vez que tiver uma visita à sua sogra ou sogra, mas se dê bem com elas durante este ano. Você tem muitos anos pela frente, então nem tudo deve funcionar perfeitamente na primeira vez. Comece com um pequeno passo, por exemplo: "Não mencionarei este ano a embriaguez do meu tio". Com o tempo, você descobrirá que a comunicação com os pais de seu cônjuge não o incomoda mais. - Aaron Anderson, psicoterapeuta de família de Denver, Colorado.

2. Converse com seu parceiro com antecedência

Não guarde seus medos e ansiedades em segredo! Converse com seu cônjuge sobre como você acha que será a reunião com os pais. Mas não fale sobre sua atitude negativa em relação a eles. Diga-nos o que o está incomodando e peça ajuda. Descreva claramente o que exatamente você precisa. Por exemplo, peça a ele que o apoie mais ou seja mais ativo na preparação para uma festa de família. Pense nessa conversa e analise suas preocupações. - Marnie Fyuerman, terapeuta familiar de Boca Raton, Flórida.

3. Cuide-se

Uma das principais razões pelas quais perdemos a paciência na companhia dos hóspedes é a necessidade de entretê-los constantemente. Ao encontrar-se com amigos ou, principalmente, parentes, você geralmente precisa ignorar seus próprios desejos para o conforto de outra pessoa. Como resultado, simplesmente nos esquecemos. E, embora possa parecer que não há tempo para se cuidar, esta é a melhor maneira de lidar com o estresse e a intrusão no espaço pessoal.

Junte-se a um parceiro. Lembre-se, você é primeiro um cônjuge e só então - um filho ou filha

Cuide da sua saúde, tome um banho relaxante, vá para a cama cedo, leia em algum lugar em um lugar calmo. Escute seu corpo e tente prestar mais atenção às suas necessidades. - Alisha Clark, psicóloga de Washington, DC.

4. Junte-se a um parceiro

Em um casamento, muitas vezes surgem situações tensas com os pais do cônjuge e, às vezes, você começa a duvidar de que lado ele está. Vocês dois são membros de outra família há muito tempo, com suas próprias tradições e costumes de férias. A luta por influência entre os pais do parceiro e sua outra metade pode entrar em erupção a sério, porque ambas as "partes" querem atraí-lo para si durante as férias. A parceria com um parceiro é uma maneira de acabar com essa luta. Então vocês se apoiarão, não os pais.

Mas você tem que defender firmemente sua posição e defender um parceiro. Essa abordagem pode parecer dura, mas lentamente os pais se adaptarão à situação e entenderão que a decisão conjunta dos cônjuges está sempre na vanguarda. Lembre-se de que lado você está. Você é primeiro um cônjuge, e só então - um filho ou filha. - Danielle Kepler, psicoterapeuta de Chicago, Illinois.

5. Reúna seu espírito antes de conhecer

Antes de se encontrar com os pais do seu parceiro, faça um exercício mental. Imagine que você tem uma armadura especial que protege contra qualquer energia negativa. Diga a si mesmo: "Estou seguro e protegido, estou seguro". No local, seja o mais educado e charmoso possível. Mantenha uma atitude positiva e comporte-se à vontade. Não faz sentido perder um tempo precioso lamentando que você não possa controlar. - Becky Wetstone, terapeuta familiar de Little Rock, Arkansas.

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